Tuesday, November 24, 2009

莫名的忧伤


静静地


风轻轻 迎面吹来


一本书 飞升之后被捧在手里
想法在骤升 盘旋成一阵风



一个学期
那番话 跟自己说了整整四个月半
但怎么没有一点反省之意呢??
想必肯定是无药可救了吧



怎么办







人生就犹如一场戏码
时时刻刻演绎着喜怒哀乐
曲折的命运和坎坷的经历 证实着人生的挫折与磨难





怎么不去问看镜中的那个自己
为什么会如此失望 如此忧伤


忧伤总是那么无声 延伸至最后的销声匿迹
但却时不时就触动你的心悸
惊觉与心跳同个旋律 同个律动



莫名 难以言喻






如果时间可以继续流转下去 会有它完美的结局吗?




Thursday, November 19, 2009

波德申假日营 Part 1


好可怜的部落格
被我遗弃了整一个星期左右



最终 我回来了


13-15/11/2009
去参加了PD Camp

星期五早上 搭了最早的Mayang Sari巴士
早上8.30从笨珍出发到KL
为的就是赶下午1.30的学校巴士到PD



在车上时就心想着:不知道我会不会做营员?

结果 好Yam~



去PD途中就接到电话说:静勤,你可以做营员吗噢?
最终 很爽快地答应了

就在巴士上与Kat和嘉榕议论纷纷着:
等下是怎么分组叻?
得到的结论是:
我和Kitt仔一组 Kat和高佬一组 嘉榕自己一组
结果...

最终 以上照片就是我的组员啦
有:冠明 骏毅 汉龙(A Soo) 我 丽润 Jeremy Jennifer 张炜



组名:Potong Saga (目的就在于Potong完其他组,得冠军,结果真的的冠军了)


口号:
对于我这个广东话白痴来讲,听得一头雾水的Oi,Kot Zou Mei A


组长:冠明

计时员:A Soo

谈判员:Jeremy





经过了3天2夜的相处之后

慢慢发现了对方的种种优点 常在内心深处的潜能





~我就来一一表扬 赞赏吧~




我和张炜就不用说啦 老Senior了

(Pls, 我和他唯一的不同点就是:我一点都不老 他比我“年长很多”)


冠明:

外表给人一种很活泼好动 很Sporting的感觉

拼了命都要赢

但秉持着 “友谊第一,比赛第二” 精神的的佼佼者

具备领导能力 又会烧菜煮饭

精通一套战斗策略 带领整个团队在“三角大战”中取胜

不愧是个模范总司令 + 组长



骏毅:

外表斯斯文文

站出来讲话不会展现出畏惧 紧张的表情

比我还文静的一个男子

竟然是个讲话可以滔滔不绝

用“人不可貌相,海水不可斗量”来形容再适合不过了



汉龙:

第一次见到他的时候 它会给你的感觉是:很串 很酷
但事实并不是如此

跟他相处之后 你会发现:他很MAN 很有男子气概

你慢慢会发现 他的内心与外表是截然不同的

他的内心很细腻 懂得关心身边的人

而且他真的是公认的篮球 运动 体力高手

跟他同组 保证你每一项比赛都能过关斩将

(但此人已经名草有主了,所以打消念头吧)


丽润:

很害羞 很腼腆的一个女生

斯斯文文 文静 讲话小小声 属于慢热的一个人

刚开始跟她相处时
你会觉得:
怎么办 她是队伍里的女生
我一定要好好照顾她 但我又必须以什么方式去理解她呢?

然而 相处之后 你会发现她那可爱的一面



Jeremy:

Banana一个 可是他却是个谈判高手

还记得烹饪比赛的时候

要什么食材 他必定有办法谈判成功

虽然看不懂中文
但却有能力说出一口还蛮流利的中文
真的很不赖


Jennifer:

我刚认的妹妹 - 猪奶花

小不点一个 但她真的 很可爱

可爱到那种让你会有种想要去保护她的冲动

就像在玩沙滩 或是海上游戏时

你会很担心她被海浪冲走 还是体力不支晕倒之类的

所以时不时就会注意她 牵着她的小手

没办法 她太可爱了

可爱到你很想把她抱起来
然后拿来转来转去
就像一个Baby那样 逗着她玩





~ 后记~


这是第二次参加PD Camp
但身份有点不同


2008年:营员

当时就纯粹玩而已 不必操心



2009年:营员 + 执委

会蛮矛盾的

就是当队员问到你这次的Camp有哪些游戏 所以要想些策略

虽然知道一些 又必须假装不知道

结果...



总的来说:
今年的PD Camp真的让我难以忘怀

我会一直很怀念大家聚在一起这3天的点点滴滴
最让我兴奋的就是:我终于拿第一名了!



真的很谢谢各位

在往后的日子里 希望还会有机会聚在一起

谈笑风生



Tuesday, November 10, 2009

木板与木桶


一位老国王给他的两个儿子一些长短不同的木板,让他们各做一个木桶,并向他们承诺,谁做出的木桶能够装下最多的水,谁就可以继承他的王位。


大儿子尽量把自己的木桶做大,做到桶壁最后一条挡板时没有木材了;而小儿子平均地使用了这些木板,做出了一个看上去桶壁并不很高的木桶。


老国王让两人用自己的桶去装水,结果反而是小儿子并不起眼的木桶装水最多,最终得到了王位。



道理:

好多时候,我们的发展恰恰取决于那块“短木板”,所以,我们应该时刻注意取长补短,把劣势转变为优势。




-Adapted -

Monday, November 9, 2009

回家

今天 终于回家了
整整四个月 都被困在学校宿舍 没得回家
都快闷的发霉了

诶 不能这么说
应该是家乡离 KL 太远了
再加上日益繁重的课业 考试
一连串的活动
被迫留在学校K书 打拼


然而
今天回家的路途还算蛮“坎坷”的 ^_^
就让来打该报告下今天的路程吧

首先 当然是在Apartment Check Out先啦

4点30分 Housemate的男朋友驾着“小白” 送我到 KTM Serdang
怎知道 我却忘了今天是星期天
这个时间的太阳 真的有够烈的 包你汗流浃背
又忘了在这里上火车的话 要转站
再加上很傻的 带了很多东西回家
(1个Luggage,1个大书包,1个Handbag和1个纸袋)



要提着这些东西过天桥到对面(有够累的)
KTM的人龙真的有够恐怖的 挤得水泄不通
用“车水马龙”来形容最适合不过了
所以就要发挥“安娣本色” 硬着头皮死挤进去

到了Bandar Tasik Selatan又要挤出来
之后呢 就要下楼梯 Kiss一下我的Touch N Go
又要爬回上去 再等
最后以为抵达目的地Plaza Rakyat了
却还要挤出火车
再下个楼梯 走个15分钟
6点10分 才抵达车站

简单来说 总共花了整1个半小时



再然后叻 就要走大概5分钟路程
才抵达第26号柜台 也就是代步回家的Mayang Sari公司
怎知道 当你6点15分抵达那里
那柜台小姐就跟你说:6点半的还有位子,你要吗?


我当然要啦 不然回不到家我不是惨
才不要在车站过夜 超恐怖的

结果 又匆匆忙忙地赶去Platform 1
当时 肚子又饿 就随手买了个面包顶着


上了巴士 以为可以好好喘口气了
怎知道 身边却做了个满壮的华人男子
还蛮靓的 又高 穿衣服又有品味
应该大我没几岁(如果国能有这种男子,多好,哈哈)
他捧了个大Bag 就酱坐在身旁
他酱高大 当然占到我的位子
结果我就很自然地闪去一边
就这样 忍了3个小时 他终于下车了
超兴奋 因为我可以坐两个位子了 舒服



就这样 5个小时的车程



11点45分 我终于到家了





(抱歉,因为很累,这篇文章的文笔超不好的,看看就好)

Friday, November 6, 2009

凌晨觉悟

早上4点57分
心境是格外的平静


在意别人对我的看法
我承认这一向来都是自己的弱点 不是吗?
况且 已经验证了那不是自己的错

不想生气 苦恼
换句话说 已经失去辩驳的冲动了
不应该 也没必要
做回自己 那就够了 不是吗?


曾经努力说服自己接受
曾经对自己说过:
人家误会没关系 只要自己能懂
朋友不关心无所谓 只要爸爸妈妈在身边这就足够
我还有心在
心跳动着 就知道自己还生存着
现实太残酷了 残酷得我不得撕毁自己的内心世界
不得不将自己内心的血淋淋呈现在自己面前


我失去了自信 但自尊还存在
以前的我或许再也找不回来了 但不代表一定找不回来
只要有心 一切就会归于平静



你说的对 现在你看到的 已经不再是那个我了

这阵子不想见任何人
把自己封闭起来
不敢面对 逃避现实
那是我吗?
都快让你们认不出眼前这个人是谁了


给我点时间
<我知道这又是逃避的词句>
自己已经不知道做什么才是对的 做什么又是错的
整个人就像行尸走肉一样



不过
很感谢各位
你们的关心与鼓励 我都照单全收了

彻彻底底地感受到友谊的那一份温暖 真的

这阵子让你们担心了 对不起




就让这一份淡淡永远停留在身边
不管外头的风风雨雨 惊涛骇浪
不管世事变幻沧海桑田

永远一直这样 平平静静地生活下去

平平安安地做事 平平淡淡地做人

不觊觎流放溢彩 不奢望艳冶夺人

给生活一份坦然 给生命一份真实

给自己一份感激 给他人一份宽容




我想歇斯底里地大喊

我要做回原来的那个自己 怎么那么多障碍啊?



做个成功的人 真的那么难吗?





想通了吗?自己也不知道

很显然的 还是不通

放开了吗?或许有一点点吧




Thursday, November 5, 2009

不配


做朋友崇尚着一种透明的关系
少了赤诚的交往 味如嚼醋
彼此带着假面 笑也笑得吃力 很疲惫


其他大专的老朋友说过:

在大学里 如果一个人太依赖友情
那他从友情那里所得来的并不是快乐
而是更多的苦恼


当朋友间存在竞争时
应该互相帮忙 互相鼓励 共同进步
这才是真正友谊的体现
换句话说 如果两个人竞争而反目成仇
互相利用 互相伤害
那这两个人绝对不是朋友 存在的也不是真正的友谊



竞争的风帆在友情的海洋里 可以乘风破浪 奔至彼岸
而风帆失去了海洋 无法航行
海洋失去了风帆 依旧会有其他风帆



起初很不赞同
但现在我终于了解他们要传达给我的讯息了

的确 在大学呆久了
你慢慢会发现你身边每一个人的狭窄思维
可以为了自己利益 而摒弃做人所谓的正义
而且 你会发现
所谓的"人不犯我,我不犯人"都是虚情假意 只是挂在嘴上的"格言"
反之 你会发现什么叫做"我不犯人,人定犯我"



友情往往是以纯真热烈开始
以隔膜断裂惆怅告终

学着筛选真心 在这里怎么选都选不到啊?
看来 我把朋友与同学的定义看颠倒了




Wednesday, November 4, 2009

绝世 透顶



















这些是国外师傅精心设计 制作的蛋糕 你信吗?


但,你舍得吃吗?





<纯粹是没事做,太无聊,才会Post给大家一起欣赏>

睡醒感触


噢买尬 噢买尬
<怎么突然间哼起五月天的歌曲>

完蛋 完蛋了
我竟然日夜颠倒
就像福建人做说的:
日作晚 晚作日<自己翻译福建话啦>


怎么了
白天无精打采 就想睡觉
夜晚超精神 半夜三点多还可以去冲凉 洗衣
然后就躺在床上独自欣赏最近星空上的皎洁明月
真的是 傻眼了


今天 本来是会周公会到满爽的
因为外头下雨嘛
开着窗 那凉风就这样 刷刷刷 吹了进来
可是 可恶的信息Ringtone
把我从睡梦中吵醒
还想继续做我的美梦的
然而睡意一下子不知飘到哪去了


在床上坐了很久
傻傻地望着阴阴暗暗的天空
想着 想着...



如果一觉醒来之后
就可以像印度北方邦西部萨哈兰普尔市的14岁少年拉杰西一样
睡醒之后就从目不识丁变天才
掌握了物理 化学 数学等各个领域的丰富知识
那该多好

如果一觉醒来之后
就发现自己原来生活在加拿大 或在纽西兰也好
在那里 每天的工作就是采苹果
一边吃 一边摘 一边在草原上追赶牛羊
无忧无虑的生活 那该多好

如果一觉醒来之后
就发现自己在荷兰静静地看着风车
那风车转啊转 多么写意
那该多好

如果一觉醒来之后
就发现自己在巴黎铁塔
来个东方神起版的Bonjour Paris
那应该也不错









如果一觉醒来之后

发现自己躺在Johor家里的床上

然后听着妈妈的唠叨声要我起床

吃着老妈煮的家常便饭

在老爸去做工之前跟他说声: 拜拜

和老妹在家里打打闹闹

和老哥讨很多很多我想要的东西

对我来说 那一定是最好不过的





我要回家 可是怎么回不去啊?



Tuesday, November 3, 2009

hApi BirThdaY




























时钟嘀嗒嘀嗒地敲响着

再多四个小时
就是你生日啦


祝愿你: 生日要很快乐 又长大一岁了

记得 做好Visa 就赶快回去澳洲啦
不然赶不上学习进度就惨
等存够钱 再飞去找你也不迟




生日就是生活中日日欢笑满足
生日就是生活中日日健康幸福



在你生日的这一天
将快乐的音符

Transform成文字送给你

但愿你感觉到 我的祝福




大家都说流星有求必应

如果可以让我在夜空下等待

直到流星被我的真诚感动

在星空划过的那一刻

我一定要它带着我那满满的祝福

降落在你的枕边


我保证




Wishing A SPECIAL FRIEND like YOU
Glad days fill with friendliness
Bright days fill with cheers

Warm days fill with happiness

TO LAST THROUGHOUT THE YEARS

回信


一个人的日子

可以很孤寂 但也可以很简单




不要说我对号入座
的确
我不敢面对真正的自己
甚至自己否定自己

一直说服自己接受不想接受的矛盾
逃避现实
有琳琅满目 比这个再好不过的方式让我选择

然而

我却选择了这个再愚蠢 白痴不过的方式来做个了结

伤害了身边
关心 鼓励我的人


不负责任?看不到平衡点?
我承认

但我找不到比这个更好的方程式了

换句话说

应该说根本就懒得去思考个两全其美 对大家都好的方式





现在那么潇洒自如 那么洒脱地说着自己不会后悔
然而
我不是天兵神将 不是玉皇大帝

面对这样的窘境 我无能为力

坦白说
我没能担保以后决不后悔
世事难料
说不定 下一秒钟我就后悔了





这几天

孤独占据了大部分时间

但我还蛮享受的

没有烦恼 无忧无虑<我又在说着不负责任的话了>

或许 再过多几天这样子的生活 我就会感到厌倦
但那有什么办法呢?





就算现在的天空是乌云密布 下着倾盆大雨
但也会有雨过天晴的一天
雨停之后 天幕还是会有彩虹的出现
就算现在的日子是暗淡无光 就好比世界末日般
但太阳也还不是一样会从东边升起 西边坠落
月亮婆婆除了初一 还不是每晚都会准时报到







故事还没结束以前 不要在那胡乱揣测

我会有所交待
答案自有分晓


Monday, November 2, 2009

请赐我挣扎束缚的勇气


当你离开一个困境
辗转就会进入另一个困境的时候

我无法解释为什么会这样

无法具体地说出原因

所有的事仿佛已不再是上天的安排

那是人为的因素吗?


一而再 再而三的追问

我不知怎么回答 我无从解释

因为这种矛盾是不能用言语来表达的
别说朋友 就连自己

都找不到可以让自己冷静及安慰的理由




听好了 我不想重复我的回应

我只能说

身上犹如背上了一个沉重的包袱 久久没能摆脱

再加上家人与学业因素

我不得不做出这样的决定

<之前说过的,我没能力,没法让各方面都两全其美>

再加上很多很多的琐碎事 催化剂

更加速这个结果的落实 实践





如今
站在一个十字路口
我可以选择好好地生活下去

也可以用极端的方式来结束这一切

我应该继续前进 向左转 还是向右转?



向前走的话

说不定又像现在这样
绕了个大圈
轮轮回回 最终还是回到原点

风险太高了 我承担不起



向左转的话

是亲人朋友都想看的结局



向右转的话

应该也和向左转的结局没两样

只有颗彷徨不安的心陪着我漫无目的地走着

外表的平静更加体现了内心的漫天风雪





最近
很多人都要我要冷静 别冲动
不否认 他们说的很有道理


但现实和道理往往是违背的






然而
我只能说:

现在的我 很平静 很清醒

请尊重我所做出的决定


自责



凌晨2点25分
不知道自己在想些什么
不知道又在难过什么

感觉空空的


感到很茫然
彷徨无助
就像只胖嘟嘟的蜗牛
拖着柔软又疲惫的身躯蠕动着
背着一踩就变烂泥的软壳
抛弃现在拥有的一切 放弃遥不可及的辩手梦
投奔众人所谓对我的“期望”
义无反顾的
一如飞蛾扑火般地悲壮 绝望



现在
彻彻底底地脱离了原有的轨道
生活一下子 平静了很多
我很享受这样子的生活




搞不清楚
现在只要一碰到xxx的大小事
就会少了原来的那股冲劲
做什么事都力不从心
换句话说 除了努力读书之外
做什么都已经毫无意义
目标在哪 好像也视而不见
是我被打败了呢?还是自己选择不战而败?
很明显地出现了逃避心理
很不负责任 没交代地丢下了手头上的工作
这不是我一贯的作风
但我今天做了 很差劲吧?






如今的世界已经变了
变得可怕 冷酷 无情


过去的日子已经一去不复返了
是我的问题吗?是我错误认识了这个世界吗?
还是这个世界错了?这个令人崇拜的宇宙错了?





可能是我累了吧


只想做回最初的自己
四年后衣锦还乡
过着简简单单 平平凡凡的生活


那已经很足够了

Sunday, November 1, 2009

领悟


眼下正还有一个考试需要准备

按理说时间很紧迫

现在的我应该分秒必针地认真复习才对


但我却在这里写Blog



心迟迟没能安定下来
极度复杂的情绪充斥我那快要爆炸的脑袋

烦躁 ExtremePolasi 伯策


再加上这几天所谓的“连环Call”

还打到Housemate那里去

一大堆琐碎 芝麻小事

我没这个能力
我顶不顺 受不了



你可以想象

那种在医院排队看诊

那个电话一直狂响

所有人都把目光放在你身上的那种现象

三个字:很尴尬!





我不甘心

不甘心复习成这个样子就上考场

不甘心自己做事往往不够完美 <我自认要求高>

不甘心自己否定自己<对自己太没自信>



我真的把自己逼得太紧了

但没办法 这就是我


打小就是家人 师长的骄傲

身上寄托着他们全部的希望

他们希望自己“面朝黄土背朝天”的生活能在我身上产生变化

这希望是如此迫切 执拗

以至于它一旦坍塌

那将是对他们致命的打击







今天

我明白了一个道理:


在面对挑战的时候

不要在心理上给自己留下太多的退路

要对自己说

你别无选择



这种孤注一掷的信念

往往会激发起身上的潜能

创造出意想不到的奇迹





只要心绝一点 我就可以坚强




“读”里偷闲


现在 时钟正指着3点05分
大家 应该在会周公了吧


而我
又在临时抱佛脚
硬吞下厚厚一叠的Moral笔记
头脑在拼命死背
想必Memory应该就快满了吧





真的觉得很奇怪
上了大学学的Moral不是教导你怎样为人处世

而是
灌输你一大堆宗教信仰
跟你说一大堆有关宗教的历史
就好比:


(1) 孔子的Konfusianisme
它会跟你说它的来历
什么是Konfusianisme原则
什么是《论语》其内容与价值观


(2) 耶稣的Kristianisme
同样的 它会跟你说它的历史 来历
4个 Gospel
4个 Tema Utama
Rukun + Nilai Murni Kristian
还有很多很多


(3) 印度的 Sikhisme
里面会有很多怪怪的Terms
比如:Adi Granth, Japji dalam Adi Granth, Swadiri,
Perayaan Vasakhi, Perayaan Katak Puranmashi, Kangka, Kada, Kach, Kirpan,
Dhara Khand, Gian Khand, Saram Khand, Karam Khand, Sach Khand...

幸好是现在有读到
不然星期一晚上再来读的话 我应该会疯掉吧


(4) 老子的Taoisme
这个更怪,有4个Konsep的:
-Tao melahirkan yang 'SATU'
- Yang 'Satu' melahirkan yang 'DUA'
- Yang 'DUA' melahirkan yang 'TIGA'
- Yang 'TIGA' melahirkan semua makhluk
之后就会教你《无为》
还有一大箩东西




当然还有数也数不清的Teori Moral...





我 就快要呕了




然而
我一定会死拚到底
加油,你可以的!

Saturday, October 31, 2009

决定

往往很多人
当然也包括我自己


轻而易举就会被强烈的愤怒冲溃了理智
以至于忽略了最基本的判断与核实的步骤

根据心理学家的测算

人在愤怒的时候 智商是最低的


在愤怒的关头
人们会做出非常愚蠢的决定而自以为是

也会做出非常危险的举动而大义凛然
这个时候作的决定
90%以上都是极端的错误

人是感性动物

生活在爱恨情仇的交织中

而人生又是处在不断的选择之中
有些选择或许无关痛痒
有些选择却事关大局
有些失误可以尽力弥补
有些却无力回天
因生气而作出错误决定的事

每一个人身上都发生过

如果你没被那错误的决定所伤害 那要感到庆幸

但幸运并不代表永远垂青


因此

想要把握自己的一生使之不偏离轨道

记得在生气的时候不要做出任何决定

- Adapted -







- 后记 -


这几天
很感谢各位顺了我的意

让我一个人静一静 静静地...


独自一个人 思考了很久

一一分析了自己的问题 所犯下的错误




堂堂一个考取辉煌成绩

从小到大

让父母 兄弟姐妹 亲戚朋友 师长们引以为傲

持着奖学金进入国能就读电子电力工程系的资优生

怎么会沦落成现在这种地步?


从一个让父母亲最放心的孩子

一转眼变成他们最担心的孩子

让父母感到痛心
让哥哥妹妹们担心
未免也太不孝了吧?!



一年前毅然选择从Matrik放弃我的医生梦

退学来到这里学习

还天真地以为来到这里我的命运可能就截然不同

还以为自己的物理与生物常识一样标青

怎知道...


有句名句:悬崖勒马,回头是岸

想必 我没机会了吧




不过
我会认命!

这是我选择的阳光道
我一定会坚持到底

把我失去的 一一地追寻回来



就像爸爸妈妈说的:

谁没失败过?

这学期考不好 下学期会被停止一学期的零用钱

那又怎样? 反正它都没Terminate掉你的学费

我们已经有心理准备

爸爸有能力供你
就只是一个学期而已嘛
下学期努力拚回来就可以了啊



当时被情绪控制的自己

只向他们说了一句:

不懂怎么了 好像没兴趣修这个科系

我好想放弃



冷静下来之后

才发现 自己不是没兴趣

心里其实对这个科系蕴藏了很浓厚的兴趣


只是平时没有好好去学习 了解

搞到考试才来临时抱佛脚

搞到自己伯策

脑海里才会浮现这种想法


很显然的 我又被情绪主导了





有一点 想了很多天
我真的该退出吗

好多人都给了我很多意见 忠告


决定在于我自己
所以 一直迟迟不敢正视这个问题







直到这一天
此时此刻
2009年10月31日晚上10点10分

可以百分百确定 这不是一时的情绪

我为我做的决定
不会感到后悔


做什么都少了那份原有的热忱
可能是累了吧

现在除了搞好学习 不让父母担心之外

其他的对我来说都没意义了






我会选择放长假

如果要我随时交出现在这个位置
我会坦荡荡地接受

毕竟队里人才济济
肯定会有比我更合适的人选

把队伍带领得更好




也请不要再三留我 劝我

无济于事 于事无补了



也很希望
再见依然是朋友吧

那如果不能 那也没办法

算我咎由自取 没能怪谁









对不起 让你们失望了


生命中最重要的决定

[]雷恩·吉尔森




  我曾经在纽约城的中心公园听到过两个大学生的谈话。我们称之为吉姆和弗莱德。
在不到半分钟的谈话里,他们完美地描述了大多数人选择职业的方法:

  吉姆:嗨,你学的什么专业?

  弗莱德:物理学。



  吉姆:物理学?老天,你实在不该学物理,计算机专业才是热门。

  弗莱德:可是我喜欢物理学。

  吉姆:伙计,物理学挣不到大钱。

  弗莱德:真的么?那什么能?

  吉姆:计算机。你应该改行搞计算机。

  弗莱德:好吧,明天我就开始。

  在我们这种文化氛围下,许多求职选择(和职业转换)就是用这种方式在一眨眼之间做 出的,在与某人的随意谈话时做出的,或者是追随父母的脚步,听从新闻媒介上的文章的劝导,有时甚至是在男友或女友的怂恿之下做出的。

  每一个刚刚踏入社会的年轻人以及那些中途调整职业的人,都必须做出一项重要决定: 你将以什么方式来谋生?做一个农夫、邮差、化学家、森林管理员、兽医、大学教授,或者 摆一个牛肉饼摊子?.

  这种选择通常都像赌博。哈里·艾默生·佛斯迪克在他的《透视的力量》一书中这样说道:每一个男孩在决定如何度过假期时,都是赌徒。他必须用自己的岁月做赌注。现在 ,我所做的努力就是告诉人们如何降低选择假期时的赌博性。

  我曾经在毫无准备的情况下,做出一个重要的人生选择,一次谈话改变了我的决
定。今天,当我以职业规划师的身份与他人沟通时,一些看法变得更通透。我发
现,大多数人 的盲目并非认为职业规划不重要,而是因为:

  ——他们不知道如何去做;

  ——他们觉得这样做太麻烦;

  ——他们对自己确定的目标和计划没有信心;

  ——他们将目标制订得过于长远,这使立刻看到成果变得不可能,从而导致他们丧
失了勇气。

  世界上只有3%的人有自己的目标和计划,并且将它明确地写出来,还有10%的人有目标和计划,但却将它留在自己脑子里,剩余的87%的人都随波逐流,不知道自己该向何处去 ,自己的生活完全被人掌控着。

  因为职业关系,我曾经拜访过许多事业有成的人,发现他们有一个共同特点,那就是在正确的时间做出正确的决策。这种选择并非因为他们拥有某种特殊的天赋,而是他们对自己 的人生和事业有一个明确的目标和整体的规划。

  一个人从受孕开始经过一段漫长的经历,一直到离世为止,虽然每个人都有其不等的生命长度,但是成长的阶段则是不变的,不同阶段的成长环境,需要有不同的阶段来配合,以符合我们的发展,所以我们必须要有生涯规划的观念。

  从出生到死亡,一次就做好生涯规划是一件几乎不可能的事情,我们所要做的是在成长的转换点上来切割我们的人生。通过这种有意识的规划来矫正人生的偏差。

  的确,职业生涯中充满了不确定性因素,我们无法了解明天会发生什么。但是,毕竟还有许多东西是我们可控的,我们只要把握这些可控的因素,在面对一个又一个人生选择时, 能抵制住一些诱惑,就能使我们的职业生涯不至于偏离得太远。

  你是自己人生的建筑师,是建立一个成功的生活或者一种悲惨的生活,关键在于你勾画出一个什么样的蓝图

Friday, October 30, 2009

放过我吧


**先声名,这文章纯粹是个人发泄,

没营养的,不想浪费时间就马上离开..**






一天到晚都有解决不完的事情

一波未平 一波又起


一箩箩的事情

我已经快喘不过气来


可不可以让我我一个人静一静

时间可不可以倒流

老天可不可以放我一马




也拜托
不要找我玩那些无聊游戏

你知道那种莫名其妙
无缘无故被人骂

又不懂事情来龙去脉的那种感觉

真的很不好受

坦白说一句:我玩不起!




这里一年半的生活

独自一个人在这里生活

独自忍受 面对一切挑战 煎熬

我快顶不住 崩溃了



每一天的精神都是强打起来的

每一天的笑容都是硬逼出来的

每一天的眼泪都是强忍的

我就快爆炸了



我好乱

思绪乱得就像一团永远解不开的乱麻

就像一个人在海上漂浮

突如其来的沉溺 呛水

挣扎后万念俱灰


脑海里就只浮现一种想法:

让我沉下去吧
安安静静地往下沉

直道被水溺死的那一刻
静静地等待着..






今天就放过我吧

我不想见任何人
我不想接任何电话

我不想烦任何事物





我想静一静
让我把记忆彻底瓦解

不再眷恋任何事情

回到最初的那个角落
静静...





现在
放我一个人

这样就够了 真的

I Am Sorry

It is already 4.58am, but I don't have the feeling to sleep.. Maybe because of guilty~

Feeling apologetic or sorry is something that happens to us every once in a while.



Why?? I don't have the courage to say "SORRY" to daddy and mummy,what I can do is just stand there and cry..



There comes out a few questions:
1. What I had done during this whole semester?? DOING NOTHING!

2. Have I tried my best?? DEFINITELY NO!

3. What mistakes did I realize?? NOTHING!

4. Have I analyze my fault?? NO!

5. What will I say?? I WANT TO GIVE UP, I CAN'T AFFORD, IT IS SUCH AN INSURMOUNTABLE TASK!!




However, when it comes to writing down exactly how I feel, it becomes an arduous task, especially when all I can muster is one word -- SORRY.



The challenges in life would be what life throws up for the growing young people, be it physical, moral, mental or emotional. I CAN SURE THAT I AM FACING EMOTIONAL CHALLENGE RIGHT NOW..The point is that I have to put in a struggle to meet with a challenge when it represents itself.

A competitive education system places great strains on me. There are demands made on me to cope with a system which requires of me to compete in tests, assessments and perform in co-curricular activities so as to be assessed accordingly. At times, I sensed that I cannot cope and end up as physical and emotional wrecks in the rat race.



I promise to learn that discipline, hard work and willingness to forgo present pleasures for future gains are needed in studies. In competing in various fields, perseverance, determination and moral courage would come into play. An example would be in running a long distance race. Also, students who embark on canoeing or mountaineering expeditions would learn to be brave and to cope with pains and sufferings.




Life will throw up challenges for me but it will bring up the best in me too.

I will not say any "GIVE UP" to daddy mummy already. Really. Please forgive me for letting you two down..



Three words, eight letters, so difficult to say.
They are stuck inside of me, they try and stay away.

But this is too important to let them have their ways.

I need to do it now, I must do it today.







I AM SORRY, DADDY MUMMY...

Wednesday, October 28, 2009

我中Tag了


不要怀疑 也不要以为进错部落格





就是
好点不点 把幸福点到我
结果
被逼再点其他待罪羔羊

但 请不要怪我
我不是故意的
罪魁祸首是 ??
<王小弟,不要生气啦,开玩笑的:p>


遊戲規則回答下列問題...
貼到自己的網誌...
寫完後...
自己加一個問題然後傳給10個人...

可以點...
點過的人...
被你點到的人
你要去跟他說●我點到你了●...
寫完後去跟點到你的人說...●我寫完了●
不可以不寫喔...
不寫幸福就會跑掉喔..

不能再点回点过你或被点过的人哦。。。



我的大名:苏静勤
我的生日:19.06.1990

誰傳給你的: 王小弟

說出五個好朋友:他、淑玲(老钟)、嘉琦(Mammoth)、雯丽、裕晔

生日想要得到什麼禮物: Sony Ericsson Z780

近期開心的是:好像没有,悲惨的事好像比较多

近期壓力大的是:考试成绩

未來想做什麼: 家庭主妇

有沒有喜歡的人: 应该算有吧

同學會要回去找老師嗎: 当然啦!

跟誰出去最幸福:家人

如果你的兩個好友吵架了:不想管~

跟情人出去最想去哪: 沙滩、公园

聖誕節要做啥:交换礼物

最想跟誰過聖誕節:家人

有沒有起床气:还好,偶尔会~

有幾個兄弟姐妹:一个老哥 + 两个老妹

最喜歡的一首歌(女生的):蓝又时《孤单心事》

最喜歡的一首歌(男生的):魏晨《分身情人》

喜歡什麼顏色:蓝、紫、黑

上廁所會不會先沖水:有残余某人类的大便就会

愛不愛我: 当然!

喜歡男生還是女生:都还好,一视同仁

最想大聲說什麼:拜托,救命,不要再tag我这种东西了!!

半夜敢不敢自己上廁所:独自一个人在家时就不敢,平时就还好

上廁所會不會脫褲褲:废话!

誰很欠打:自己

現在很迷什麼:Sony Ericsson 手机 (在存钱着)

睡相很差:鬼懂啊~

現在的時間:2.48pm

是否痛恨傳給你點卷的人:有一点

體重多少:53-55kg之间

今天天氣:刚刚下了雨,现在算是阴天吧~

你懷孕了嗎:神经!

你若中樂透最想做什么:马上移民加拿大,环游世界

大學生一定要玩的活動:翘课咯~

如果能為彩虹添加一種顏色你選 :在红色上面加上黑巧克力吧

你相信爱情会永远吗 :当然(假设彼此相爱的话)

现在的你穿什么颜色的衣服:白色 + 少少红和黑

放棄一個人會很難嗎:真心喜欢的,就会吧~

对欺骗你的人你有什么感想 : 没办法,谁叫自己傻,酱好骗?!

最近一次看咸带是几时:发疯了吗?!

现在想做的事:赶快到晚上,我就能和朋友到外头喘口气了(最近太压力了)




【点名人物】


①文群

②育杰

③昱渊

④群杰

⑤慧仪

⑥爱玲

⑦雯丽

⑧阿暴

⑨永康

⑩Alfred


④號認識⑥號嗎? :当然啦~
⑩號是男還是女? :男的(可是有时候有小鸟伊人的感觉,哈哈)

①號有沒有兄弟姐妹? :好像有个弟弟

⑦號姓氏? 罗

⑩號人緣好嗎?:还不赖

④號有人追嗎?:追人就有分吧?!哈哈
⑥號喜歡的顏色是?: 不清楚噢

③號和⑩號是朋友嗎?: 这问题问废的啊?!

⑧號的生日是?: 我忘了(排谢,我会马上去Update的)

你怎麼認識⑩號的?:2008年PD Camp

你跟①號的生日差幾個月? 没错的话好像差几天罢了

你和⑨號有出去玩過嗎? 有啊

你喜歡①號聊天嗎? 很少碰到~

你喜歡和③號在一起嗎? 我不知道也,都是一大班人在一起的

⑩号是什么星座阿? 天秤吧,不清楚

现在①号在干吗?好像在考着BM




Monday, October 26, 2009

Desperate Period

Today, 26 Oct 2009
had finished done with my Advanced Calculus and Differential Equations Exam

in ONE day


That kind of feeling

Can you imagine??


Have to digest all the 'sucking' formulas
for such a damn short period


Some more
do LAST MINUTE WORK


The consequence sure be disastrous, catastrophic




SO GLOOMY RIGHT NOW


Such the direct questions
Similar to the lecture notes
But don't even to answer them correctly


Such a FAILURE
Cant imagine the results obtained later


I cant even imagine my future ENGINEER life
just like take a look at the broad sea
or a cascading waterfall too
DON'T HAVE DIRECTION



All of a sudden
feel like very tired
'Slog' for these few months
BUT the effort is IN VAIN

Anyway
that had passed already


CANNOT GIVE UP

Still got three more subjects to go

Circuit Analysis on tomorrow
Linear Algebra on Wednesday morning

and

Moral Studies in next week




I MUST really really put more effort on it

I WILL struggle to the last moment
Sure can ACHIEVE WELL
Well, that is the only promise which can I make








++ Add Oil ++ to myself
and my friends too



Saturday, October 24, 2009

The End


Blogging again..



The final exam is just around the corner, in other words, THE END is coming soon.


I dun even dare to think about how am I going to take the challenges, not prepare well at all. The feelings of insecurity and anxiety had not diminished with time.


I had initially felt relief that it is all over and even told myself that it did not really matter how I did since I had done my best.


But the 'conviction' soon disappeared as I began to reflect on my performance in these few months. Time stretched interminably before me and I began to berate myself for not having started the revision earlier as I thought about all the mistakes that I had made within these four months.


In my mind, I keep replaying the laziness in my mind and seeing the mistakes in their fully exaggerated glory. All this time, I was tormented by such despair and regret.


Of course, there were also times when I was more positive and felt that I had actually prepared creditably for certain subjects, my favorite subject - Linear Algebra.. But of course, this did not last long as my darker moods move in to eclipse these happier moments and I would plunge once more into hopelessness. These fluctuations certainly kept me occupied.





Well, THE END is just in a few distances away.. I am sure and able to gone through this desperate circumstance and be confident in myself.



Must BUCK UP..